Информационная Библия
1. В начале было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не было.
2. И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.
3. И сказал Бог: «Да будут данные!», и стало так.
4. И сказал Бог: «Да соберутся данные каждые в свое место», и создал дискеты, и винчестеры, и компакт-диски.
5. И сказал Бог: «Да будут компьютеры, чтобы было, куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакт-диски», и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и отделил хард от софта.
6. Софта же еще не было, но Бог быстро исправился, и создал программы большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайте, и заполняйте всю память.
7. Но надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: «Создадим программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над компьютерами, и над программами, и над данными». И создал Бог программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел Он программиста к дереву каталогов, и заповедал: «Из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо маст дай».
8. И сказал Бог: «Не хорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя, соответственно ему». И взял Он у программиста кость, в коей не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту: и нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом, и не стыдились.
9. Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: «Подлинно ли сказал Бог: не запускайте никакого софта?» И сказал юзер: «Всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо маст дай». И сказал Билл юзеру: «Давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите что угодно». И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свой компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил.
10. И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог к программисту и сказал ему: «Где ты?» Программист сказал: «Ищу свежие драйвера, ибо нет их под голым ДОСом». И сказал Бог: «Кто тебе сказал про драйвера? Уж не запускал ли ты винды?» Программист сказал: «Юзер, которого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их поставил». И сказал Бог юзеру: «Что это ты сделал?» Юзер сказал: «Билл обольстил меня».
11. И сказал Бог Биллу: «За то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды».
12. Юзеру сказал: «Умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой».
"СОВЕТЫ" начинающим пользователям:
 Когда включаешь компьютер, не забудь выключить монитор.
Если же ты выключаешь компьютер, то делай это только при нажатии кнопки на системном блоке.
Если учитель задал тебе напечатать текст на компьютере, то лучше напиши от руки, так быстрее.
Если ты хочешь занести на компьютере какие-то данные с помощью дискеты, то попробуй, всунь дискету в Cd-Rom, флоппик и Cd-Rom - это одно и тоже.
Если у тебя не работает или просто не включается компьютер, то возьми молоток, а вообще при работе с компьютером у тебя всегда должен быть молоток (кувалда).
Если ты сильно проголодался, то съешь пирожок и выпей кофе за компьютером – это полезно.
Никогда не пользуйся бесперебойным блоком питания – он лишь занимает лишнюю энергию.
Всегда ставь ромашки возле компьютера - это помогает от радиации (только, если ромашек будет штук 200).
При работе с жидко-кристаллическими мониторами всегда протирай монитор руками – так задумали разработчики.
Если хочешь взломать банковские счета в Интернете, то заходи со своего компьютера или со школьного.
Если тебе надоел компьютер, то нажми Ctrl+Alt+Delete.
Если ты увидишь Папку Windows, то удаляй ее быстрее – это вирус.
Если на компьютере загорится красная лампочка – это означает, что у тебя в компьютере червь, то есть большой червяк, который вылезет и укусит тебя.
В детстве ты, наверное, хотел работать в милиции, в милиции обезвреживают бомбы, а в компьютере аналогично, вскрываешь системный блок, там будут много проводов, красный, черный, желтый, просто перережь их все, тогда компьютер не взорвется.
Если хочешь стать продвинутым юзером, то делай следующее: играй counetr-strike, star-craft, и ходи в компьютерные клубы, там нет радиации.
Анекдоты от программистов:
Ты кем работаешь?
- Фармацевтом.
- Лекарства продаешь?
- Нет, диск «С» форматирую!
* * *
Чем отличается начинающий программист от опытного? Начинающий считает, что в килобайте 1000 байт, а опытный – что в километре
1024 метра.
* * *
Звонок в фирму:
- Можно ли сдать обратно ваш товар, если он нам не подходит?
- А в чем проблема?
- Мы тут у вас монитор купили, а он ничего не печатает.
* * *
У жены программиста спросили:
- А как он за тобой ухаживал?
Жена после минутного раздумья:
- Компьютер показал…
* * *
Наборщица текста приходит к врачу.
Врач:
- Скажите «а».
- Маленькое или большое
* * *
Письмо программистов директору пивзавода: «Просим Вас подключить нас к выделенной линии со скоростью 1 литр/час»
* * *
Маленький Ванечка присутствует на суде, где слушается дело о разводе его родителей. Судья участливо спрашивает:
- Скажи, Ванечка, с кем бы ты хотел быть – с мамой или с папой?
- Это зависит от того, - отвечает малыш, - кому достанется компьютер.
* * *
Знаете ли вы, что…
…установка персонального компьютера еще не подразумевает выделения персонального программиста;
…одновременное нажатие пяти-шести клавиш на клавиатуре дает иногда более неожиданный результат, чем нажатие одной-двух;
…потребление электроэнергии персональным компьютером и цветным телевизором различается незначительно, но польза от последнего во время трансляции футбола неизмеримо выше.
|
